秋风起了，吹得一地的落叶漫天飞舞。什么时候，我已经开始习惯一个人走在那条两边长满树的小路，看小鱼塘里，人们在忙碌，看稻田里的小麦随风摇摆，间或看到一只`两只小鸟掠地而过。晓说，我是孤单的，却一直倔强的不和别人聊天。是啊，什么时候开始，不和同学聊天，不和父母通电话——当然，总是接到他们给我的电话，但我总是会找一个连我自己的难一接受的理由挂线，更不用说那些所谓的亲戚了，连打个招呼，我都赖得抬头。我在心里对自己说，我没有亲戚。但每当我看到奶奶噙着泪水看着我，我总是别过脸快步走开，泪流满面。奶奶的白头发又多了。背后，留下奶奶喊我的声音和急急的小跑声，我跨上单车，消失在她的视线。
有时觉得孤独蛮好。一个人的时候总是将音响开得很大，听DJ的蹦劲十足的音乐，而有时，却在黑暗中静静得听任贤齐的《一个人》，小齐的歌让我流泪。当我想晓的时候，我就听《烛光》，它有我所有的思念和心愿。然后，我看着渐渐糜烂的天花板的图案，渐渐模糊晓的脸庞。我疯狂的上网玩游戏，逃课玩，通宵玩。半夜，当父母惊奇我怎么还没睡时，我总是很厌倦的说，你不知道我做恶梦吗？我睡得着吗？于是，”啪“，挂上电话。
晓的电话号码一直存在我的手机里，可我却好久没有去打了——自从我转学，改了电话号码之后吧。离开那所重点中学之后，我决定把所有的记忆封闭，可我改了电话号码之后还是打了电话给诚，那个和我一起打架，一起通宵，一起逃课的兄弟，我说：“有事打这个电话，号码就别和别人说了。”当当我改了号码的第三天，我发了一条短信给晓，我说，晓，我是枫，这个是我的新号码。
一个人躺在床上，就总是会想点什么。有时会想这幢房子以前住着的人，有时会想这幢房子以前来过的人。可当这幢房子只剩下主人的孩子一个人住时，却空荡的像一个深夜的操场，像一个没人问及的坟墓。我就是那个被囚禁的。想得最多的，还是和晓在一起的日子。想多了，便望着天花板，眼泪横流，拿这晓送给我的日记本一遍一遍得写：我不够爱你，我不够爱你！哭多了就想越多，于是又起床上网，玩游戏，杀人，无休止得杀人……
可还是看到屏幕上，一张张晓的脸。
晓：
刚踏上这片陌生的土地求学，我便感到那来自全身的疲惫。是几个小时车子的颠簸的缘故吗？
我提着大包小包，还拉一个箱子，寻找着自己的宿舍楼，突然一辆单车横在我的面前。一个很精神的男孩。“嘿！同学，我可以帮你忙吗？”一个很像小齐的声音。我高兴极了，这些东西可把我累坏了啊！“那谢谢了啊！这个……还没等我说完，他却拿走了我最轻的袋子，一溜烟跑了！我就纳闷我还没和他说我的寝室号码呢！只见他已经骑着单车回来了，我说你怎么也不告诉我你的寝室号码呢？他一脸气愤的说，害我白跑一趟！我放下手中的东西，我想这小子不是找茬吗？自己跑这么快，还说我来着？“我说，你让我说了没？跑得这么快，倒可以去抢东西了！没准人家还没喊出声，你已经藏好东西了！”我想是他终于意识到自己那一溜烟的速度，就搔着后脑勺不好意思得说，看来是我急了点！
看着他为我忙前忙后，又是收拾床铺，有时打扫寝室，我还真怪不好意思起来了。但有想与其让自己累着，还不如坐享其成吧？可想我也不能翘着二郎腿看人家努力似的吧，我说：“我说你歇会儿吧？”然后，我去摸那把扫把。“没事，没事！你就坐着吧。”只见他又拿拖把去了。我刚想这男孩不错啊，真一个乐于助人啊？转眼到了晚饭时间，我看着他一个劲的傻笑，我想完了，难不成要我请他吃晚饭了？我们还不熟啊，也才帮我忙活了一个下午啊？真是感觉太准，他说：“该吃晚饭了，走吧，你请客。”说得这么自然，好像他请似的。我用脸笑着说，那是当然，走吧！我暗骂，臭小子，不要来喝血来着！
肯德基，我看着对面那个帮了我一个下午的男孩真狼吞虎咽的对那份套餐下手。那是当然，又不是他的钱。我说，喂，晚上似乎还要上课的啊？他含糊不清的说：“恩恩！我说，你几班啊？”我喝了一口可乐，说：“高一（7）。”他差点把可乐吐我身上，我说：“你干什么啊！”“噎着，噎着了。”我不以为然。他说要出去一下，我说，那要不结帐走人吧？“不不不，你等等。”不会吧？还要宰我？哎，看来，从小娇生贯养，今天算是栽了！我有一口没有口的喝着自己的可乐，四下张望着等他回来。5分钟后，我却像等了几个小时，我说你怎么这么慢啊，干什么啊？他汗津津得，看来跑了一跑。他说我去结帐了。我说怎么，良心发现了？他使了一个鬼脸。这个鬼脸没让我高兴起来，因为我真在为自己没有好好吃一顿而伤心不已。
他一直送我回到教室，我转身说谢谢你的晚饭，谢谢你送我回来！再见！然后朝角落唯一的两个位置走去。可这小子竟然也跟了进来，我说……
他说，我们同班
枫：
偶然去了郊外的一个古庙，很旧，泥墙一层一层地脱落。可我渐渐喜欢去这做古庙，我总可以在一个阳光赖散的下午看着为数不多的游客，祭拜的人走过。他们那么虔诚，甚至带着几分痴迷，把灵魂都寄托给了神灵。
我在想，我能回到过去吗？看着落叶，我感到前所未有的孤独与寂寞。我想我还是爱晓的，不然我怎么会想她想着想着就哭了呢？我想我还是想念过去的，不然它怎么会时不时充满我的脑海呢？可，我想我是回不去了啊！落叶又怎么回到大树的环抱？我只能化入泥土，消沉~~~~~~
很多次，爬上庙后面的那座山，坐在悬崖边，看山谷深处的干干的河床。山崖山还有一个小山洞，那么黑，像一只空空的眼睛。湿滑的青苔一片一片的分布在崖壁上。有时幻想飞下去的感觉，飘~飘~~，我觉得这样飞是最浪漫的事。所谓浪漫，不过是难以得到，又短暂的事。而这样飞绝对是符合要求的。它会让我觉得生命的脆弱，而且不可重复。可我没有去跳，因为我觉得我还想对晓说点什么。
走回房子，打开灯，发出冷冷的光。我下意识地往四下看，虽然知道肯定没有人。关门的时候一用劲，于是一阵风吹起那串火红的风铃，发出碎心的响声，那么清脆，像玻璃制的心打在坚硬的石头上一样。那是晓送给我的礼物，最后的礼物。我轻轻的抚摩着它，泪水滚落下来，火辣辣地烫着颤抖的脸颊，无法阻挡。
思绪回到转学那天。我突然想到，那是我在法庭出来后，第一次，也是最后一次看到父母在一起，也是我最后一次看到晓。父母开了两辆车，可我叫了一辆出租车为我搬运行李。父母一前一后的向我问话，我默默地收拾着东西。可我知道自己有多难过，因为他们只是在见面的时候点了一下头！还有晓，我很想再见她一面，可有不敢回教室找她。因为，我不想让父母看到我红肿的眼。
我想我并不狠他们，我只是不想读书了。
突然，诚跑过来，问候了我父母之后，就把我拉到一边。“枫，晓现在在操场，你不去看看她吗？”诚看着我一脸的不解。我一把抱住诚，泪水流在他的肩膀。我可以对一切漠视，但在诚面前，我却是一个没有外套的小孩。诚拍我的后背，喃喃的安慰我。我终于听清楚他说什么：“枫，记得给我电话！这个是晓给你的，你好好保管！”我看到了，是一串火红的风铃。我想对诚说什么，可我把风铃放进包里，一转身便坐进的士，呼啸而去。于是，一辆宝马，一辆红旗就跟在这辆的士后面，奇怪的跑在公路上。
我发短信给诚：诚，其实我很想见晓，和我怕我会难过，知道吗？就像见到你一样。你也不想我的伤口被撕开，不是吗？
诚：枫，其实你错了。你以为伤口在复合吗？其实它渐渐蔓延都你心灵深处了，外面有怎么看得出来？
突然，我收到晓的短信：枫，我看到你在诚肩上哭，就像针刺在我身上一样。可你连回头看我一眼都不能吗？
晓：枫，你变的冷漠，可我知道，你寂寞。可你为什么就那么固执，一直的封闭自己呢？难道我们不能一起面对吗？
我关掉手机，看着窗外的路灯，越来越模糊……
晓：
这个叫枫的小子总是吵得我上课不得安宁：要么说要讲故事给我听，要么就要我和他玩大富翁，甚至还一个劲的怂恿我逃课！你说我晓晓何许人也？怎么可能这么容易就动摇我好好学习的决心！可我也奇怪，怎么他这么三天两头的旷课也没让老师批评？每当我这么问他，他总是一脸的坏笑，还说叫我试试就知道了！哎，真拿他没办法。然后，他就好不兴奋的和我说他逃课都个按时们去了：打篮球，看球赛，在公园发呆。我说难不成发呆也比在教室好？我说你干脆买一个MP3在这里好好听，起码不逃课就还算是好孩子。”于是，第二天，我就看到他胸前挂着一个前卫的MP3走进教室，还一个劲得朝我挤眉弄眼。我说你神气个啥？他说，我有什么好神气的？就是你难道没发现我那么听你的话吗？那才是一个奇迹，不是吗？我说你有病吧，没事你听我话干什么？他说唯父母与老婆之话听也！我大笑说所以我是你妈妈！哈哈！他说：“所以你的我老婆。”我一吐舌头，不去理会。
每天傍晚去图书馆，总可以看到他和一帮人在操场打篮球，很投入的样子，可我分明都可以看到他的目光网这边看来。不过，看样子打得不错，一帮子人围着他喝彩。而我的身边也多了两个好朋友，一个是娟，这个和我来自同一个县的女孩文文静静，笑起来有一个甜甜的酒窝；另一个是慧，一个本地人，学习成绩是一顶一的好，于是，很快就和我这个全班第三的女同学成为好姐妹。因为成绩和能力，我频频出现在学校的大型活动中，可是，在这样的活动中，与全班30名左右的枫在一起，是很难的。
可突然有一天，那是学校举行全校的学生会自由竞选的周末，我却意外的看见了枫的身影。我真怀疑他是不是要给大家来一个表演，他竟在演讲台上讲了起来，还向我闪眼睛。
“各位同学，老师，大家好！我吴枫今天站在这里，一没有过人之处，二也是初来乍到，所以，在那些有过辉煌过去的同学面前是没什么优势的。可，我对自己说！从今天起，做一个有所为的高中生，从今天起，从进入学生会做起，我可以为学校做我一点贡献！那么，请投我一票！谢谢！”
我还没回过神来，他已经大步迈到我的身边坐下。我说你还真敢上去说废话啊？这里来的人都说要为学校做贡献呢！他说没什么，不过我有信心成功！我说你就得了吧，就知道吹牛！你就那么有把握？他说你就听结果吧？于是就拿出那个MP3，还问我要不要听，我摇头。然后，耳边传来隐约的老狼的歌，是《同桌的你》。我心一颤，默默听着。
投票时，他使尽解数要我投他，我说我可不，党和人民可不是让我来乱投没有能力的人上岗的！他说大家同桌一场，你就不能支持一下？我说良心啊，你不会要我一辈子内疚吧？他说那你还没请我吃饭就不内疚了？我马上投了他一票。小子，你等着，看我什么时候整你！结果出来：枫以绝对优势进入学生会，从此和我一起出入大小活动。我就纳闷呢，怎么我一票就有这么大威力？他说嘿，我也纳闷呢，我怎么就会在乎你那一票了呢？我真想锤死这小子！我用脸笑着说恭喜恭喜，可他却拉我去了天台。
我正想说你干什么啊！他却拉起我的手，说：“晓，能做我女朋友吗？”我一探他的头，说哎呀，发烧不轻！他扶着我的肩说：“说真的啊！”我想完了，这小子中毒了吧？可我的心乱窜乱窜呢！我说凭什么啊？他说因为我学生会竞选成功。我一把甩开他的手，说那要是不成功呢？他说那是不可能的，我也没考虑过。然后把我拥入怀中。
哎，老狼，《同桌的你》这么浪漫，为什么最后那么悲伤？
这天，奶奶来看我了。我泡了一杯绿茶，听饮水机咕咕咕的声音，像心在浓硫酸里下沉一样，很冷冷的感觉。奶奶说要我回到爸爸身边，我不说话。奶奶只是噙着泪，许久的沉默，她说，你在这里一个人习惯吗？我说还好吧。她看着乱乱的被子，很久没有拖的地板，和沾着一层灰的沙发，不知该坐在哪儿好。我说奶奶你早点回吧，爷爷身体好不好啊？奶奶很激动的说好！我知道，我已经很久没有问及他们了。
我从诚那里知道，晓没交男朋友，比以前沉默多了。他说枫啊，你们本是那么好的一对，你怎么就这么任性的走了呢？我拿着电话，一时开不了口。我怕一开口就含糊。诚也沉默。我突然想，什么是兄弟？兄弟就是那个给你肩膀的人，可以陪你一起沉默的人，却也知道你心里想什么的人。许久，我说：“诚，挂了吧。只希望你过得好一点！”诚默许。我狠狠得摁下挂机键，泪水就拦不住地往下流。
我从没想过不可以上那所重点高中，因为我的父母有的是关系。商界的母亲和政界的父亲成就了我的温床。那天，本是因为母亲的钱还没取出来，所以，有身以来我第一次准备用劳动创造晚饭。本想在不认识的同学身上剥削，也没关系的吧/反正就一次吧？可没想到的同班同学呀？所以只好自己吐血，保留一丝颜面了。慢慢的，我竟喜欢和晓聊天，喜欢听她说话，喜欢她的样子：一耸肩，笑起来的小虎牙，看着你的清澈的眼神……发现她每天去图书馆以后，我就在最显眼的地方找一帮子人为我喝彩；发现他学生会之后，我便收买几个学生评委，评选学生会去了。但当我以绝对优势进入学生会还是让我吃惊不小。从此，我才佩服我父母在这个学校的知名度。
因为晓的月份比我打，所以我总是调皮地叫她姐姐。她总是会很生气我这样叫她，所以，我得费一番糖衣炮弹来让她破涕为笑。每次出去散步，我总觉得有点别扭，因为小总是走在我的左边。每次我小心的走到她左边就被她识破。我说我想走在你左边，可以吗？她问为什么?因为我的右边缺少爱！她说你不懂的！我说我懂，因为你的右边也缺少爱？可我想我错了，不然，我怎么看到眼泪在晓的眼里打转，然后她开始在我的肩膀抽搐。我又急有乱，怎么了，这是怎么了？她只是摇头，然后狠狠的把头埋进我的身体，眼泪留在我的肩膀。我的右边还是没有得到爱，因为晓还是固执的走在我的左边。
我们看了秋天的落叶，又看了冬天的日出，看了春天的花海，却来不及听夏天的蝉鸣；我们登上山城的城隍庙，爬了最高的青松山，去了溪边野炊，却来不及登上夏日的游船！
晓，你总在我的左边，我却调皮的叫你姐姐。
当我发现枕边已经湿了一片时，马上站起，打开电脑，上网，玩游戏，杀人，无休止的杀人……
晓：
作为枫的女朋友是件不容易的事。学校刹时闹得沸沸扬扬，然后老师也很快加入这个行列。可我的成绩却是让他们没有开口破骂的机会。我一笑了之。
可和枫在一起，我却有一丝难过。因为他总是笑，笑得那么开心，那么自然，却让我有丝丝的畏惧。我怕哪一天我失去了这个笑脸，我会变得那么孤独。我不知道他能笑多久，于是我总是迁就他，希望他能像个小孩，没有忧伤。我想他也知道，他自己的一切都是父母给的，没有他们，枫早就不能在这个学校呆一分钟了。
我们一起去散步，一起去爬山；每每玩起短信游戏，有都总是他失败而求饶告终。哎，这个让我自己觉得聪明的男孩。有时，会很无聊，然后就坐在火车站的候车室看一个个匆忙的人进进出出。而他那个MP3也不知什么时候换成了情侣耳塞，于是那个MP3就总是在我这里响起它优美的音质。而我们听的却永远是那首《同桌的你》。突然有一天，枫跑过来说要送给我礼物，竟是一张字条，我一看，便感到鼻子一酸。那是《同桌的你》的歌词改写：
……我娶了多愁善感的你，我安慰爱哭的你，我把你的头发盘起，我为你做了嫁衣……
我哭了，真的忍不住，就哭了。我说枫，你不会离开我的，是吗？不知所措的枫边拍我的背，边使劲地说恩！于是，我的泪水又沾湿了他的肩膀。
枫他有怎么会知道，哪个在我左边的男孩已经走了，被那辆呼啸而过的卡车带出了生命的最后一程。那个在我左边的男孩曾经也唱着《同桌的你》给我听，可，他走了，走的时候都来不及看我一下。
枫，我希望你一直快乐，因为我知道你现在的快乐不是永恒的。枫，我觉得你想个小孩，所以我希望能站在你的左边。也许吧，我的右边的确是，缺少爱。
爬城隍庙是我最快乐的事情，知道吗？枫，因为我看到你对神灵敬畏的样子，而且为求不求签而犹豫不决，你怕求到一张不好的签吗？可那是迷信的啊！可我还是希望你能求到一张好签。可你一转身说，走了，我觉得生命还是自己把握为好！对嘛，枫，看你在风中努力站起，我就感到一丝欣慰，难过的是，你可以的吗？我在你左边，期待你站起来！
可高一第二个学期，枫的家便发生了变故，父母开始无休止的争吵直到一纸判决离婚。枫被判给了父亲，可我知道，枫在也不能想一个小孩一样笑了。因为枫再也没来找我，而是成天成天的旷课，成夜成夜的不归宿；电话不通，偶尔在学校也是呼呼大睡。而我又能怎么样呢？我依然笑，可每天都红肿着眼；依然每天去学生会打理着我们的事务，并一再拜托老师不要退去枫的职务，可当我碰到我们的见证人们就心酸不已；每次看到诚，我总是希望能够问出什么，可看到诚黯然的目光，我又能说什么呢？
枫，那么，其实不要这么倔强好吗？一切只在你自己的想法。难道说，你可以不要我了吗？春天快过去了，可桃花依然在啊……
枫：
玻璃钢里面的金鱼已经死了好几条了，我干脆放干了水，把剩下的几条也放进河里。我知道它们在河里也活不了几天，要么饿死，要么被其他的鱼吃了；这种毫无生存能力的鱼。
蹦的那帮流氓还是经常打架，为了一点小事就头破血流。我就纳闷怎么都没打一个进棺材？就打个死吧，这样的生活太平淡了。
从走出法庭以后，我便开始了我的“新”生活。我对我所有的朋友沉默，甚至于诚，我开始只喜欢一个人打篮球，有时甚至会狠狠拿篮球砸篮框；开始只喜欢一个人在寝室一遍一遍的听《同桌的你》，我一直没告诉晓，那些个呼呼大睡的日子，我都只是趴着，而旷课后，我也再没有去公园发呆，去上网，去打篮球，而是坐在那可让你我铭记的桃树下，看风吹过；肆无忌惮的通宵，让我成就了一个辉煌的游戏角色，却让我压抑的心，越来越沉沦。有时候会做梦，又听见父母在争吵，在争论是谁的过错。而我便甩门而出。我梦见太阳依然毒辣的晒着，湖水死一般平静。我在湖边看着天空的倒影，突然想飞到天空去，飞下去，可我怕水冷，很冷，而晓，会难过的。我又想起一家三口有多久没一起吃饭了，于是我哭了。当我醒来是，却发现晓正用绯红的双眼看着我。我感到难过，甚至感到心被刺痛的后流血的滋味。我快步走出教室，后面传来老师喊我回去的声音，我抹着泪不去理会。
我开始为了小小的摩擦而大打出手，往往又是诚出来陪笑脸，拉住愤怒的我。我才赖得去管什么学校不学校，退学了最好！对方总是叫嚣着要如何如何，但都是没了后续，想来又是诚为我摆平。一个人的时候，就会盯着手机发呆，看时间一分一分的消失，偶尔收到晓的短信，就问我在哪儿。我想就算你知道我在哪儿，你又能怎么样？算了，我还是不回答吧。但我是多么想好好的看着她，就是让我看一辈子都愿意。可我现在的样子……我在一个不起眼的角落，默默注视着图书馆，我看见晓了，我看见她笑我就满足了。我想她应该是快乐的，那我就没什么可悲伤的了。我把晓的照片压在了箱子的最底层；把为晓写的日记压在了最底层；把晓送给我的画压在了最底层。
晓画一手好画。在我们一起不久的一个周末，我们爬了那座青松山。秋风吹着我们的脸，山谷里呼呼作响，振动着耳膜。晓说我为你画张画吧？我这才明白她扛个画架上来的目的（其实都是老子一个人摆平的！），我说要不要来泰坦尼克号里面那种？晓一推我说你恶心啊你！去那边树下坐着把你！我乖乖坐下，看晓认真的摆东西，调角度，我怎么看都像一专业的。我那时就觉得要是我可以牵着这个女孩的手走一生，我也就无憾了。我看着晓，现在我可以名正言顺的注视这个女孩了。她正专注的在纸上点点划划，时不时抬起头看我，我就笑笑，她的嘴角也浮去笑容，然后撂撂头发，继续点点划划……等她画好了，我发现我除了那眼皮，全身也算个木乃伊了。在说手机一直把我振得发麻才肯停下来，不知道是那个小子想影响我的心情。晓过来拉起我，我说，你先别给我看你的画了，我先给你画一张，然后比比？晓说好！然后到树下坐去。我说你随便摆个pose就ok，看看你的boy是怎么得全市冠军的！然后我草草画了一笔，说ok！晓真纳闷呢：就算是全市第一也没这么夸张吧？当我郑重其事地把画递给晓是，我说还可以吧，瞧，多传神！晓一跺脚跑过来要打我，我把她一把拥在怀里，我说：“晓，我要像养猪一样，养你一辈子！”
我给晓的画上，是一只正在睡觉的猪，而她给我的画上是一个男孩正看着我，眼里有一丝忧伤，脚上那双鞋上的两个勾被改成了“L·F”，我大呼：你怎么把我鞋子的牌子改了？她说你以后会懂的！于是我认为它的意思是“LoveFeng”。
晓：
每天必不可少的还是去图书馆，看乱乱的书，想乱乱的事。但是我再也不能在那个篮球架下找到那个熟悉的身影。突然发现好久好久没有和枫说话了；虽然一次次的发短信给他，可他没有回给我。难道我真的让他厌恶了？还是只是他想静静？可，枫，既然我们还算得上是朋友，你就不能痛痛快快把事情说出来一起解决？
一遍遍地翻着那本照相本。那是我们这个春天去溪边野炊的纪念。我知道枫也有一本，可他会不会也和我一样时不时地去翻翻？我摸着一张张笑得那么久远的脸，泪水滴在上面，啪嗒啪嗒。溪水在他的脚下溅开，夕阳在他的背后洒下洒落的晚霞，两岸的芦苇随风倾斜着，提着一双球鞋的枫，高卷着裤子，正跑向拿着相机的我。我记得如此清楚，甚至于他当时说话的眼神。他说晓，哈哈，看你往哪儿跑！I?amcoming!我转身准备跑，可当我踩到搁脚的石头时，想着这要是一摔可损失大了，要是相机坏了，要是衣服湿了，要是摔痛了？于是就被枫抓住了。枫拉起我的手说：“晓。”我说你别来深沉好不？他说，让我拉着你走吧。我们静静得走在溪里，逆水而上。
于是我有想起枫忙着去找柴禾的样子，趴在地上猛吹那将灭的火的样子，厨师似的折腾起带来的火腿的样子。还固执的要为我撑起太阳伞，为我铺毯子让我好躺着，为我端水送茶。我那时想嫁这么一个人也就满足了。那张让我笑起来的照片是他被烟呛得眼泪横流，而我却咯咯地边笑边按快门。他把肉切成一小块一小块，端到我面前，对我说要喂我。我说你真肉麻啊！他严肃地说：“晓，我说过要像养猪一样养你的！”我扑哧一笑，说：“那我就让你好好养着吧。”可想到这，我的眼泪不禁流了下来。枫，我饿了，你在哪儿？
所有的照片都洗成了两份，因为这是我们两个人的记忆。而底片，却一张张地装在一个盒子里，埋在了学校后山那棵桃树下。还记得那天，桃花开得那么美丽，枫虔诚的闭上眼睛，默默的在桃树下许了一个心愿。可他却不愿意告诉我。记得我为这事还生过他的气，可看到他忧伤的眼神，我不禁连声**。我不知道，其实那时候，枫的家里已经有了分裂的苗头。
很想知道枫这些天都去了哪儿，可一看到枫回到教室就埋头不理我，我便不知道从哪儿说起。我理解他心烦，可我恨自己怎么就生了一张不会安慰人的嘴巴呢？我还是为枫抄课堂笔记，因为我相信枫会好起来的。我总是为枫看着老师，生怕老师会因为他的肆无忌惮而发怒，想试着在老师接近时去提醒他，可我偏偏这个时候却在为抄笔记忙活。可我发现老师不但没说他，甚至没有正眼看他！我感到心隐隐作痛。好几次，我看到梦里的枫泪流满面，真想为他擦去眼泪，可要是他发现自己被别人看到了，是不是会觉得羞耻呢？要不，我想也许哭够了，也就会好一点的吧？我于是负责去清理留在枫身上好奇的目光。
其实，我都知道的，枫。可，你又怎么能强求受伤的小鸟去鹏程万里呢？
其间，我去了城隍庙一次，为我们求了一次签，下下签。可我不相信迷信。
可那个初夏的夜晚，当枫叫诚转达他分手的意思时，我还是答应了。也许枫只是想静静吧，他只是不想让我一起难过。只期待你好起来，枫，就让我每玩为你祈祷：枫，L·F
