心很疼,很疼.
窗外的天越变越灰,越来越暗.
心情似乎也随波逐流,越来越沉闷.
想找些东西来麻痹自己,麻醉某些不应该记得的回忆.
很难受,
世界似乎在刹那间变了颜色,
连心情也瞬息万变的跟着苦闷了起来.
想找个地方躲起来,然后好好的休息一段时间,
或想些事,或想些人,或整理一些混乱的思绪.
某些东西,本以为已经离开的太久,离开的太远,离开的太彻底.
可今夜的天,又是为何变得如此的灰,如此的暗?
我连给你幸福的资格都失去了,我还有什么资格去给自己幸福?
对不起,我很爱你,可是我无法让你走进我的生活,我给不起你任何的东西.包括幸福.
想说,抱歉,再见.再也不见.可幸福在哪? 我举目望去,苍茫大地,一片昏暗.
曾以为那些不曾到来过的幸福,永远都不会到来,
可幸福的列车却总是在对的时候,同时的向我款款驶来.
是拒乘还是弃乘? 我只能踏上其中一张去往远方的列车,
而我,开始顾虑的,到底哪一张列车,会走得更远更真挚?
踏上我南去的列车,注定此生的苦与乐.我悲从总来的泪水,顺着脸庞倾然而下.
终情,终其一生,
苦乐,与其相约相受,
承诺变得有些苍白,
而执着的爱你的心,从不曾变过.
深爱你,却不知如何说起,
我在夜里 一个人哭泣.
泪水滴答滴答的落了下来.
我靠在浴室冰冷的瓷砖上,
幸福似乎已经飘零,就连曾被立誓过的言语,也开始飘向遥远的山间,悄然隐退.
让你走,为何你从不曾想透过?
你曾答应过我,要对我狠狠的坏,不再对我好,让我割舍你,放弃你.
可今夜的你,又为何要柔情万千的靠在我的怀里,细说你揪心的思念?
抱歉.我不能给你任何你想要的,包括我的身体,都无法给你.
我已经有了家室,有了爱妻,我将要有个可爱的孩子,这些你都知道.
可你怎么能不知道我对你的爱,是罪恶的根源啊?
我怎么能做出这种畜生不如的事啊?
我怎么能让我的妻子为我哭泣流泪啊?
你有想过这些吗? 我的心在此刻真的很疼很疼.!
我想给你幸福,但我只能在来世给你兑现我今生的承诺.
或许,来世我也会深爱我今生所爱,所以,你等我一万年好吗 ?
一万年后,等我厌恶了七生所爱,我会牵起你等待的小手,陪伴在你身边七生七世.
我知道你对我的好,尽管你不说,但我心里很明白.
你曾说你难过,我问,你不答.
我知道,你在心疼.
可是我又无法安慰你什么.
"要不,我给你烧饭吃吧."
于是,每天傍晚,你都会幸福的坐在后座上,
等待着围着围裙在你家的厨房里忙碌的男人出现.
可是,你有想过,此时的我,虽兑现了承诺,可心却很疼.
我的脑海里全是她,我无法给你任何东西,难道,我小气得连这可口的佳肴都无法满足你吗?
我似乎开始不认识自己了.
我曾在一个BBS里看到过一篇文章,
作者在文里写得一句话很得人心.
"其实,男人当时是很爱女人的,但受了伤,到最后,变得麻木了.会说情话了,那时,他有女人了,可却没有爱了."
其实当时看到这段话的时候,我的心里颤抖了一下.
是的,我似乎跟其很相似,很相似.
很少喝醉,但每次喝醉了,我都会对某个女子说, 我想做,爱.
然后在第二天醒来时,看到电脑开着,音乐开着,手机里的短信在闪,
她说,"又喝多了?少喝点,别让我担心."
那些离开得太久的人儿啊,在多少个夜里醒来,我黯然落下的泪,是牵挂你的苦啊.!
有些东西走了,走得太远太久了.
我想要去抓住它,可是怎么都追不上它,我以为它很慢的在闪烁,但其实,它已以光的速度消失在路的尽头了.
就像今夜般,将围裙轻挂,菜肴保温,然后在你沉睡的时候,离开了你的家.
回到家,你来电,在电话的那头哭得很伤心.
其实,我知道你会这样,但是我没有办法多陪你,
我还有我的家,我的妈妈在等着我归家,
我的妻子在牵挂我,尽管她在遥远的异乡,但我仍然无法承受负罪的疼痛.
其实,厨房里,妈妈的菜已经凉透了,
其实,你真的不应该爱上我,我可以是你的守护天使,我可以是你的苦力,
但绝对不是你该爱的人,不是你该选择的人.
我,是你上辈子欠下的债.
我,是一个女子的未婚夫,
我,是一个家庭的顶梁柱,
我,是一个承诺的兑现者,
我,是山盟海誓的男主角,但,女主角不是你.
放弃我,你会更幸福,
放弃我,求求你吧,我已经了有负罪的感觉了.
我开始讨厌自己了,开始不认识自己了.
我开始变得越来越不理解自己了.
我忽然的好想离开,就这样离开.
天堂如果是美丽的,那么,就让我告别人世,告别地狱,
我想去一个安静的,干净的,无人打扰的地方,
哪怕给我的是一世的独处.我也愿意.
