离开冒险岛已经有几个月了，心情一直不能平静，往事一历历浮在眼前。我玩冒险岛的时间并不是太长，从去年的12月份到今年的4月份，四个月的时间，但就是这四个月的时间，带给了我至今还无法抹去、可能一生都将无法抹去的回忆，有幸福，有离合，有伤痛。
我是星精灵一个小小的火毒，也许是冒险岛这个游戏有点幼稚，所以刚开始同学介绍我玩时，我没有玩。后来班里很多人都开始玩了，没办法，给人拖着玩了起来，他们整天疯狂的练级，而我就做做生意，帮他们赚赚钱，等级一直很低，玩了一个多月才56级。寒假回家，家里上网不比学校，我每天也就上两三个小时，做做生意。过完春节，江南一直下雨，那天（正月初四），我象往常一样打开电脑，象往常一样做起了冒险岛里的生意，这时跑过来一个小女孩笑笑的问我：“弟弟，你有火焰羽毛吗？”。我浅浅一笑：“你还真臭屁哈，我都21了哦，比你大吧？”。她说她23了，她叫“绿绿小魔女”，我顺理成章的喊起了她绿绿姐姐，我这个人很重感情，既然都成姐姐了，那姐姐的事就是我的事了，我就送了她一根火焰羽毛。这样聊了一会，便加了她好友。第二天上线，她还是在，我正准备和她说话，她M了我：“夏夏，快过来，我给你介绍个美女”。我马不停蹄的快速跑到了地方---魔法密林药店门口，只看见她和另外一个女孩站在那里冲着我笑，那是一个65级的牧师，名字很好听，游戏里的形象也挺好的，（她就是我的老婆，我写这篇文章只是寄托下自己的感情，所以名字就不象大家透露了）和她聊了几句，我发现我真蛮喜欢她的，虽然我是一个玩过很多网络游戏的老网虫了，虽然我从不相信网络爱情，但这一刻，我发现我再也控制不住自己了，也许这就叫缘分。后来我天天守在她身边，天天陪她练级，她在那里刷猴子，我就吊在绳子上看着她，她的一颦一笑深深的牵动着我的心，那一刻我真的动心了。
人常说：“感情是时间培养出来的”。这句话我深信不疑，时间长了总会有点感情的，于是我向她表白了：“蓝心，做我老婆好吗？”。她停了半天说了一句：“我有老公了”，我不相信的问道：“你要是有老公了，他怎么不陪你了呢”。“是真哒，不骗你，我们没可能的，这辈子是不可以了，下辈子吧！”我当时的感觉就是脑子里一片空白，她接着对我说的话我一句也没听下去，大概过了10分钟，我甩下了一句：“不管这辈子还是下辈子，我都要你”，便下了线，我不知道自己在电脑前坐了多久，脑子里除了无奈，还是无奈。后来妈妈喊我去姑妈家吃饭，姐夫是黑龙江人，那天晚上我和他喝了三瓶白酒，姐夫说我喝酒比东北人还凶，一杯酒一口就没了，我当时傻傻的笑着：“你不会懂的”，弄得满桌的人一脸疑惑，那天晚上我平生第一次醉了，醉得好爽。后来我一直都没有上线，我知道我上线了对她对我都是个负担。
就在我准备放弃冒险岛的时候，开学的时间又到了，兄弟、酒和香烟渐渐抚平了我心中的创伤，每次喝完酒我总对自己说：“没什么，这算什么，天涯何处无芳草”。而自己心确在默默的流泪。我不是一个擅长掩示的人，大家很快发现了我不对劲，他们开导我，陪我醉，为了我他们要转区，我不想大家辛辛苦苦玩下来的江山就这样放弃了，我答应了他们继续玩下去。接着我每天逃课疯狂的升级，仅仅10天我就从56级练到了70级，我并不知道我要这么高的级干什么，我只知道当时我很空虚，空得如同一只披着人皮的行尸走肉。
后来她找到了我，那时她老公在他的旁边，她向她老公介绍我时说：“这是我哥哥”。而我在旁边就那样傻傻的看着，心里的感觉是很不好过，但除了傻看，我想不出更好的办法了。其实我早就在别人的耳里听说过她老公并不疼她，她完全可以放弃这段冒险感情，而她没有，别人说她傻，说她笨，我不介意，因为这样的女孩才是好女孩。既然她都可以这样大度，我想做为男人的我也没必要那么小气，这样想了想自己的心里就好过多了，于是我还是象以前那样陪着她练级，陪着她到处乱逛。日子就这样一天一天的过去了，她就象个天使一样成天的在我面前蹦来蹦去，成天嘻嘻哈哈的，而我也从不提以前的事，我知道我那样做只会让她为难，她不会甩了她老公，因为她的善良。现在我只要她快乐就可以了，这也是我唯一可以做的。
也许是我们的感情感动了上苍，也许是他老公可怜我，也许是命中注定的，她的老公还是在一天离开了她，那天她哭着跑到我旁边对我说她老公不要她了， 我安慰着她：“别在意，反正你老公不疼你，再找个疼你的老公吧”。她轻轻对我说着：“恩，我要找个天天陪我练级，天天陪我看风景，天天陪我闹的老公”。我真的很蠢，明知道这句话是对我说的，但是居然鬼使神差的回答道：“恩，我给你去找”。她当时就很生气的跑了，我没赶上去，后来她在好友里喊着：“我要下地去在勇士一线拿喇叭喊找老公”。这时我才发现了事情闹大了，赶紧用找人的方法，知道了她在候船室，我用劲吃奶的力气奋命的跑到了船上，靠着她，静静的说：“跟我下来吧，小笨蛋”。然后我自己就下了船，而她确没有下来，我在那傻傻的看着表，2分钟，1分钟，船开走了，我冲着自己呆呆的笑了：“也许我们就是这样的有缘无份吧”。（其实我当时错怪了她，她下地是要去买东西，而我竟然那样的蠢。）当时我傻傻的看着船离开了之后，我还想着30分钟，30分钟后她如果回来了，我一定娶她，疼她爱她一生一世。而30分钟过去了她还是没有回来，我想着就这样算了，也许我们并没有缘分的。
但上苍是怜悯我们的，我们的缘分并没有到此结束。就在我准备下线的时候，她的也是我的绿绿姐姐M了我，原来她马上就要出国了，她要我下地去勇士一线为她饯行，（现在想想这件事还是觉的蛮玄的，少了一个如果我们真的可能就错过，也就没有了以后的幸福、伤痛了）我立马坐上船赶到了一线勇士。当然她也在那里，只不过身边多了好多男的，冲着她喊老婆，我知道她肯定是赌气刷了喇叭，我平时很难得骂回人，但这次我看见那么多人冲她喊老婆气就不从一处出，大声的对着他们吼道：“都给老子滚开，*的”。她很赌气的冲着我说：“你是我什么人啊？我找老公不关你的事”。我知道这回我不能再那么浑了，我轻轻的走到她身边，静静的拥着她：“我是你老公”。她半天也没说话，我知道从这一刻开始，我生命里的另一半已经回来了。有了她之后我的世界开始丰富多彩了，尽管我们到这个时候都不知道对方长得什么样子，但我不在乎，我对她说过：“我爱你，不在乎你长的什么样子”。因为我知道天使始终是最漂亮的，而她就是我的天使。
3月24号，那天我们结婚了，当天我请了好多我的好友，自己班里的兄弟，她也有好多好友来了，在魔法密林的幸福村，我们经历了那么多事，终于走到了一起，那天晚上她破例的一次10点钟才下机，（她是在家上网的，妈妈管的比较严），但已经足够了。结婚后，我几乎是天天都陪着她，晚上陪她聊短信，时常是我都睡得晕呼呼的，手机就叫了起来：“老公，我在披着被子看星星”。每当这个时候我口头上都说着：“这么晚了，怎么还不睡啊”，但心里确象吃了蜜一样的甜，那个时候我发现原来没有星星的夜晚天空也是那么的亮。
过了没多久，我们视频了，说句心里的话，当我看到她的第一眼开始，我的心就一直在跳，虽然我有恋爱过，虽然我也有动心过，但这次确是那么的不同，我想也许真正的天使也就是这个样子吧，她是那么的美丽，以至与当时我过了好长时间都没说上一句话，最后自己给自己找了一个台梯下：“好了。看够了，再看去我怕你脸红了”（其实我是怕我再看下去我自己会失态，呵呵）。
也许是我过与太心急，也许是以前失败的爱情让我害怕了，我提出做现实中的朋友，当时她是个高中二年级的学生，而我是大学三年级了，朋友们说我们没可能，我没有放弃，因为她说过她不想放弃，为了她，我从一群无奈的摇头丛中走过了一天又一天。我只是想拥有那一份纯真的爱情。但我所担心的事情还是发生了，那天她姐姐上的号：“夏，跟你谈点事情”，“恩，你说吧”，“罢手吧，你们是没有可能的，就算你们都有这个意思，但你想过没有，我们的父母，他们会同意吗？她还是个高中生，她还要升学，就算我求求你了，放手吧。”这一切来的这么的突然，我完全没有准备好，晚上躺在床上，久久不能入睡，我这才发现我是这么的自私，我居然为了避免自己再受伤而对一个无助的女孩苦苦相逼，我好混蛋，我没有任何的理由、也不想有任何的理由伤害到了她，也许爱情就是要懂的付出的。我听说过女孩子对负心的男孩是最痛恨的，不管以前是多么的爱他，男孩抛弃了她，她是不会太心痛的，于是那天我做了好长的思想准备，上线后M了她：“回来，我有事跟你说”（她在僵尸升级），发现我口气不大对后她立马用了回城：“出了什么事吗？”，“找个没人地方说吧”，“恩”，我在前面走着，她在后边跟着，在雪域的市场：“蓝心，我们分手吧”，“呵呵，昨天才是愚人节啦，你时间弄错了”，“我没有跟你说笑，我们之间只是虚拟的爱情，现在在现实中我找到我自己真正的真爱，我们分手吧”（打这些字的时候，手上的烟烧着了自己我居然没有发现），“这不是真的，你骗我，不可能的”，“你怎么这么烦啊，说分就分嘛，我又没对你做，干嘛要这样？”“你走，走”，接着她又在喇叭里高声的喊：“走，你走，我再也不想看见你了” ，我还想解释什么，但想想，我要对自己狠点，于是我头也不回的走了，她的好友看到喇叭后找到了她，问她出了什么事，我叫她好友陪着她，自己静静的站在远处看着，呆呆的看着电脑，烟一根接着一根，心里就象在滴血：“男人就该对自己狠点”。
我做到了对自己心狠点，我一直克制着自己，但我却没有办法做到对她狠心，虽然我说要离开冒险岛了，虽然我说不再上线了，但我没有办法忘记她，没有办法不去想她，还是会很习惯的时不时上上线，看看她在不在，但每次都是满怀希望的上线，然后失落的下线---她一直不在。一个星期后，她的号上线了，我心里一阵激动，但我只是静静的打开了好友框，傻傻的看着她的名字，一句话都没有跟她说，她也没有和我说话，我当时真的好想对她说：“等我，5年之后我一定娶你”。但我没有说出来，我不想这样轻易的承诺，因为家庭的缘故，我从小就没有这样的习惯。我的父亲是位教师，17岁正值高中毕业的他风华正茂，可惜处于文化***时期，没有办法继续深造，17岁的他选择了做一名人民教师。父亲很有才华，也许正是这样，家里人对他的期望都很高，我的太婆婆（就是我爸爸的奶奶）在他毕业之后一直张罗着给他找位好姑娘成家立业，父亲的第一个相亲的对象是个城镇姑娘，可以说在我们镇子里是家世显赫，她父亲是镇书记，母亲是计生办的，也是一名干部，但父亲见着那位姑娘后，当时甩下了一句话：“门不当，户不对，名不正，言不顺，何已安家？” 摔门出走了，一走几乎一年，太婆婆怕了，只好找人托了一个农村出生的姑娘叫我父亲去相相亲，父亲的性子很犟，不是他喜欢的类型，他连个好脸色都不会给，家里人没有办法，太婆婆也一气就卧床不起了，父亲当时跪在太婆婆的床前说道：“男子汉大丈夫，先立业才能安家，25岁我一定结婚”，太婆婆的病这才有点好转。但父亲没有兑现他的诺言，25岁那年他又一次选择了逃避，太婆婆一时气跟不上来，撒手西去，父亲后来回来了，在太婆婆的坟前长跪不起，这也成了他一生的债，虽然家里没有一个人怪他，但父亲始终认为太婆婆的死是自己一手造成的，他内疚了一辈子。传统的父亲给太婆婆守了三年孝后，28岁那年父亲成亲了。我的母亲是安徽桐城人，我很钦佩我的母亲，她是我一辈子的骄傲。我的父亲母亲是自由恋爱，这在当时的农村是不多见的，况且还隔了那么远的路。母亲性子也是同样的犟，外公是解放前公路桥梁专业的大学生，做了大半辈子的安庆公路局局长，性格更是奇犟，从不说上司的好话，也正是这样他养了一个我母亲这样的巾帼女子，母亲毕业后就一人独自在池洲市闯荡，搬运工、纺织女她都干过，外婆不放心一个女孩家的在外边闯，央求着母亲回来，母亲这才回到了家乡当了一名人民教师。我的父亲和母亲是同年的，当时的女孩子到了二十四五岁还没结婚已经是少之又少了，况且我的母亲还是蛮漂亮的，外婆很是着急，隔三岔五的安排相亲（我外公从不管这样的事），但没一个我母亲看得上，这个问题也困惑了我好久（我父亲不是那种玉树临风、风流倜傥类型的才子哦），但我一直没问过我母亲（希望母亲有些自己可以独自回忆的往事），也许是我母亲对包办婚姻也很憎恶吧！我只知道父亲和母亲谈对象那会子，父亲没对母亲说过一句缠绵的话，当我们现在问母亲时，母亲总是很微微的笑着说：“你爸虽然没对我说过一句我爱你之类的话，但他的话都在他写的诗里，都是含蓄的”。是的，我看过父亲写的诗词，他让我想起了柳永，让我看到了一个缠缠绵绵、“放荡不羁”、内心世界丰富而多彩的父亲。我的母亲是位民办教师，她爱上了内心世界丰富而多彩多姿的父亲，她确定了要嫁给父亲，但由于没有办法将教师证和户口一起转到父亲这里，为了和父亲在一起，她毅然选择了放弃教师职业，父亲当时的工资只有十几块，他没有对母亲说过一句我养活你一辈子那样的话，太婆婆的死在他的心里烙下了深深的印记，从那以后，父亲没有了承诺，也不容许我和妹妹承诺。记得好小的时候，邻居家大人总是对小孩说：“下次考试得第几第几，我就给你买什么什么的”，我就好希望父亲也这样对我说（我那时成绩一直是第一，不管怎么地都能得个奖吧~嘿嘿），但父亲一直没有和我说过，一句承诺的话都没有，也不知道是几岁的时候，我就哭着对父亲说过此事，父亲给了我一句受用终生的话：“承诺只是一个虚伪的幌子，轻易承诺的人是不负责任的人，夏儿，永远记住不要轻易的承诺，即使承诺了，也不要忘了加一句：可能无法兑现，千万不要让人家满怀希望的空等着你一句无法兑现的诺言！”这句话我记了十几年，也算是一个深深的烙印吧！
不说闲话了，还是说我和蓝心的事吧！自从我说了和她分手之后，过去了一个多星期，我成习惯的每天上冒险岛看看她在不在，很庆幸，从那天上线之后她每天都在，看来她已经摆脱了分手的痛苦，她就是那样，纯得像一塘从来没有泥巴冲洗过的水，也许正是这样我才喜欢上了她，但她继续玩她的，我一直没有理她，虽然我很痛苦，但我不想她知道原因后更痛苦，我也知道我如果理了她，就会露馅，又会带来一些不必要的麻烦，我坚持着不和她说一句话，但我管住了对她时的嘴，却没有管住对别人时的嘴，事情还是泻漏了。我不知道那一天她是怎么过来的，那天我失眠了，晚上爬起来抓起笔疯狂的写了一首词（《蝶恋花》： 雨轻风色暴，寒云月华隐。斑竹鲜，无人尽日，叶飞雪。天不老，情难绝。 心若彷徨时，中有几许结？夜过也，东窗未白，孤灯灭。 指手问月娥，月娥亦不语。相思泪，纵有万行，已难寐。）（当晚写下之后，就是这样了，后来发现有些地方可能改了比较好，但一直没有改，维持了原版，对不住大家的眼睛了。），第二天是4月23号，周六，我睡了一天，我已经不知道该怎么办了，我想过逃避，像父亲一样的逃避，但我做不到，父亲是为了追求自己的幸福而逃避，而我是为了逃避自己的幸福而逃避，说实话我并不想这样，要知道如果我接受了，给我带来的将是幸福，可是别人呢？可能给她带来的就是灾难了，当然我更不想这样。我当时真的很迷茫，晚上给家里通电话的时候，我用朋友的身份向父亲询问了该怎么办，父亲只给我了一句话：“告诉你的朋友，接受一切可以接受的，拒绝一切无法接受的”。
接受一切可以接受的，父亲的话敲醒了我，既然这已经成了现实，何不接受这个现实呢！朋友还是可以做得成的嘛，我当时是这样想的，可就是这个想法给我带来了意想不到的可能一生也无法忘却的痛苦回忆，这是后话。
4月23号晚上，我想了好多明天要对她说的话，夜深人静我脑子出奇的清醒，那时我依然决定要放弃这段感情、做个普通的朋友。于是第二天上线找到了她，上她号的是她姐姐，人都说女人的心是大海里的针，摸不着，捞不到，这句话我是深刻的体会到了。她姐姐这样说道：“夏，昨天晚上她在我怀里哭了一夜，她说她不想放弃这段感情，你们虽然做不成现实中的，但网络中的还是可以的，你们可不可以继续做你们冒险岛中的夫妻啊？”，一句话把我的嘴封得死死的，昨天晚上想的要说的话早就抛到云外了，我一个劲的哦哦了两句，便下线了，这时候我是彻底地昏了头脑，我想着她哭了，想着她难过了，自己的心就象刀绞的一样，难道我以前做的都是错的？难道我用心良苦的这样对自己都错了？我到底哪错了？可惜那时我脑子里已经没有空余的地方给出这些问题的答案了，整个脑子里都是她难过的样子，想想也罢，网络中的夫妻就网络中的吧。（现在想想如果我想说的话那天能说出来的话，也不至于到这个田步，那天我想说的话是，直接进入主题了哦！“有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦穗。期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”老师说：“这就是爱情。”而我只是你路过麦田时抚摸过的一棵麦穗，即使这样，我已经满足了，你可能会认为我是最大的那一棵，可惜我不是，也许前面会有更大的，等着你去摘，往前走吧，不要回头，即使看不见最大的那棵，只要你喜欢的，你还是可以去爱护他，你的爱护可以让他长大，即使他长不大了，你不要去看其他的麦子，他就是那最大的一棵麦子。忘记该忘记的。佛祖也曾说过：“五百年的回眸换来今生的擦肩而过，一千年的回眸换来今生的一个知己，万年的回眸才能换来一个相爱的人”，我和你只有千年的回眸，这辈子只够做朋友！更重要的是我不希望辜负等我一万年的那个回眸”！依稀只记得这么多了，本来那天晚上想了好多，可惜抛了太多的到云里，掉下来的就这么些，给我拾起来整理了一下，有些不太整齐，大家也就将就着看吧！）
记得金庸大师在他的小说里说过这样一句话：“有些事情我们本身无法控制，只好控制自己”，写这篇文章的时候脑子里突然闪过这句话，想想真的好经典，我们没有办法控制每一件事情，但我们可以依靠自己来弥补，可是如果一个人连自己都没有办法好好的控制住，谈什么控制事情，这个人不是别人，就是我。其实早在我放弃冒险岛以后的那些日子里我都会在每个晚上睡觉前认真的想过怎么来解决这段感情，但遇到事情的时候晚上想的就会上天入云了，这也是我致命的弱点，我这个人并不是遇到事情没有办法冷静的那种类型，毕竟自己学的是高危行业：化工。可是偏偏对待感情问题上，我一直冷静不下来。
4月24号，也就是五一节之前的最后那个星期天，我登上了冒险岛，那阵子冒险岛出了新的怪物（扎昆），便和几个朋友邀着一起去看新怪物，走在天空之城（游戏中的地名）候船室的走廊上，恰好碰到了蓝心的号，当时在走廊上的人很多，而且她的号整过容了，我一眼没有认出来，只顾一个人埋着头跑，而她在那用群聊吼着：“老公，老公”，瞥到自己屏幕上那熟悉的名字，心中一阵激动，方向键在没有任何思考时间的情况下打向了回头的路，她在那站着，冲着我笑：“老公”，那一刻我的心彻底碎了！
就这样我和她又继续做起了冒险岛中的夫妻，而我再没有玩那个游戏了，只不过常常上线陪她聊聊天，上课的时候帮她挂挂机，日子就这么一天一天的过了下去，自己感觉也蛮幸福的。五一节回到家里，事情比较多，忙完已是5月3号了，抽了点空打开QQ，看到了她给我的留言，留言的意思大概是说她急需冒险币，说的话也是颠三倒四的，好不容易才看懂了，知道她一定很着急，于是第二天便收拾了东西赶回了学校，5月4号到5月8号四天的时间，我在电脑桌前等了四天，饿了泡碗面，困了趴在电脑桌上睡一会，我把自己值钱的东西全卖了，等了她四天，等她来拿钱，我记不清楚自己喝了多少咖啡、抽了多少烟，虽然很累，但我很欣慰，她以前从来不向我开口要钱，问她钱够不够，她也都是说够，但我是一个比较大男子主义的人（那是我妈说的，她说她最痛恨的事情就是我不向她要钱，给我兜里装多少就是多少，没有了饿死也不会要，典型的大男子主义。我没有否认，还记得大一那年，学期还有一个星期结束，口袋里就几块钱了，我楞是啃了一个星期的馒头，借了点钱才回家的，后来妈妈知道了这件事，她怕我这样会饿出毛病出来，于是每个月就会多给几百块钱，可是她不知道，那几百块我拿来学会了抽烟，这是废话。），用自己的钱养活自己的老婆，人生最大的快乐莫过如此，这也是我的信奉之一。接着前面的说，我等了她四天，她一直没有上过线，后来她回来了，说是那几天在奶奶家玩，所以没有上网，钱的事情已经搞定，叫我不要操心了。这也让我失落了好久。
鉴于朋友说的，悲伤要有快乐作陪，雨过就应该有天晴，纵观这篇文章，前边写得太伤感了，弄得自己的情绪也一直很低落，所以该换换口味，说一说高兴的事了。我这个人吧，继承了老爸的衣钵，学会了老妈的性格。老爸“放荡不羁”，不过不会轻易表达出来，老妈中规中矩，但有什么话就说什么话，想做的事就肯定会去做，心里不太会憋事，老爸与老妈两强项的80%融合在一起，形成了现在的我，纯粹的放荡不羁，浪子一个。有朋友说我抽烟酗酒，以后活不长，我没想过，反正目前为止我还是活得好好的。也有女性朋友说不要认为嘴上叼着烟，肝里存了点酒精那就是男人了，那样的是小男人，这句话我没敢苟同，所以加以了些反驳，也算是为广大爱烟、爱酒的男性同胞们伸冤吧！其实男人抽烟、喝酒就如同女人要化妆一样，不是生理上的需要，是心理上的需要，女人到了一定的岁数就爱美，脸上的豆豆啊、疤痕啊需要掩盖，于是大多数女人选择化妆（少数不爱美或天生丽质的女人除外）。男人到了一定的岁数，学习压力大了、生活压力大了，不能像女人那样肆无忌惮的哭，不能像女人那样找个人诉苦，男人们的苦都会在心里埋得很深很深，不会轻易的表露出来，所以他们需要烟来缓解压力，需要一醉解千愁，所以说那些抽烟、喝酒的男人们是真正的男人（少数作秀的除外），那些不抽烟、不喝酒的男人大多数是小男人（富家、官僚阶级子弟有部分要除外）。就此得出结论，也呼吁广大女同胞们不要反对自己的丈夫或者男朋友抽烟、喝酒。
我选择女友的重要指标之一就是不反对我抽烟、喝酒。也不知道是不是每个婚前男性都有这个通病---不希望有人天天跟在屁股后边管着，但还是希望有个人在适当的时候管着自己、宠着自己，适当的时候劝自己少抽烟、少喝酒，明知道这些话起不到什么作用，但还是好希望有个人能对自己这样说。其实我并不是一个需要人宠着的人，爸爸那时候教书，星期六星期天都不能在家闲着，自然没有时间在家宠我、管我，妈妈也在我好小的时候在外边开了家酒楼，只有晚上我们睡着了的时候才会回到家里，早上我们还没醒来就走了，家里边多数时间只有我和妹妹两个人，从小便是我宠着妹妹，我习惯了没有人宠爱的日子，也许正因为这样我反而更希望有个人能宠着我、管着我。
朋友们笑我这是痴情，我不否认，我就是这样的人，一句关心的话可以让我感动几天甚至更久，而让我忘却一个人好难。大一的时候，我曾经有过一段失败的恋爱。有一天，天很冷，我和那女孩在外边的长凳上坐着，那天我穿的很少（我只有一件毛衣，手织的那种，因为妈妈实在太忙了，小时候都是姑姑们给我织，她们说穿上亲人织的毛衣吉利。后来长大了，我便没再穿过，因为我不想看到妈妈那失落的眼神---她没给我织过一件，上大学的第一个学期，妈妈从家里寄过来一件毛衣，她亲手织的，爸爸说为了织这件毛衣，妈妈一个月都没睡过一次好觉，她说要让自己的儿子穿上她织的毛衣，我哭了。从那以后的每个冬天，我都会把那件毛衣翻出来，穿上，好暖。），我对那个女孩也是这么说的，她听完以后靠着我的肩膀，说了一句让我好感动的话：“以后我给你织”。后来我们分手了，为了她那句“以后我给你织”，大学两年，我再也没有恋爱过。我没有办法忘记那句“以后我给你织”。直到后来遇见了蓝心。
我从不背后说任何人的坏话，但我尊重事实。蓝心她其实只是一个不谙世事小女孩，她很少会关心别人，所以从她嘴里说出一句关心你的话显得尤其的珍贵。
那天，有位兄弟过生日，我不知道在其他大学里是不是也一样，在我们学校，生日、过节、得奖学金等这样的场合必定喝酒，不需要每个人都喝得烂醉如泥，但至少要每个人都喝得可以不用激情亢进的曲子便可以打起醉拳来，所以一般几个、十几个人喝得在街头上摇摇晃晃、风一吹就会倒的景象在我们学校是司空见惯了，有人给这种喝法取了个名，叫晃不倒，形象贴切，其意就是摇摇晃晃，但是不会倒下的。大学三年了，我已记不清自己有多少回晃不倒了，可是就那一回，我没有晃不倒，也是因为她的一句话，我再也没有酗过酒了。
那天是5月22号，兄弟在早上的时候就打过了招呼，说今天他生日，晚上要晃不倒，兄弟的生日我当然要捧场，便一口承应了下来。下午上网的时候蓝心她不在，我便开着她的号给她升级，这时有人在M我：“你是谁啊？怎么上我的号啊？”
“我。。。。。。。。。。。。。。”
“你到底是谁啊？我女朋友的号你怎么知道的哦？”
我的脑子一蒙：“你是谁啊？”
“她男朋友啊！”
“她人呢？”我沉声问道。
“就在我旁边啊！”
还没等我说出话来，电脑屏幕上又出现了一行字：“哈哈，给我们骗了吧？笨蛋，刚刚是我哥哥，他今天刚回家的，我今天要陪他玩一会，你今天就给我升级吧！”
“呵呵，骗我也不用这样吧？吓我一跳。”
“就要这样骗你，记得给我升级。”
“今天不行，我等会要出去喝酒，今天兄弟过生日，我答应了人家的。”
“不准去”！我心里一震，说句心里话，这样的话我爸爸妈妈都没有跟我说过一次，从小爸爸妈妈都不会约束我，没有对我说过一次这不行那不行的，顶多说这样做不好。我自己也是想做什么就做什么，就算我要上天摘星星了，他们也只会说：“小心点，别掉下来”！所以当时她对我说这句话时，我差点落泪了。
“答应人家了，不去不好啊！”
“那少喝点，喝多了对身体不好。”
就是为了她这句话，那天晚上我没有喝得摇摇晃晃，虽然给兄弟们狠批了一顿，但我心里觉得是那么的幸福，无法用言语表达的那种幸福。为了这句话，我再也没有酗过酒了，为了这句话，我将付出可能是一生的代价。
幸福的时间总是过得那么快，一眨眼的工夫便到了暑假。我个人认为我是个很不孝顺的人，从小养成的那种什么事情自己做主的习惯让亲人们倍受折磨。高考填志愿那阵子，妈妈让我考虑考虑在离家比较近的城市上学，她话里的意思我明白，离家近了便什么事都有个照应了，五一节、国庆节还可以回家住几天，但我自己擅做了主张，第一志愿报考了长春大学，妈妈知道后哭了好久。那个暑假，也是我最难熬的一个暑假，妈妈无可奈何、伤心的眼神深深的刺痛了我，还好后来没有被第一志愿录取。
那件事情以后，我便发誓以后做什么事情妈妈的意见我一定听，上次放假回家，妈妈对我说现在的大学本科生工作很难找，没什么发展前途，她想我能继续深造。所以这个暑假我没有回家，报了两门考研辅导班，辅导班是在合肥开的，上课的地方离网吧很远，我就上过几回，这几回的时间我都没有碰到蓝心，其实我也知道我碰不上她，因为她对我说过暑假她也要上辅导班，我没有起任何的疑心。后来发现她的QQ改了名字：宁琪恋。我听她说过，她说她姐姐的老公叫宁凝，而琪是她的名字，我猜到了什么。8月4号，离我辅导班课程结束还有15天，我背上包逃回了家，破碎了的心在默默的滴着血，钱包里夹着的她的相片给爸爸妈妈无意中看见了，爸爸说女孩还不错，哪次带回家让他看看，我转过身，逃也似的跑出了家，眼中那不争气泪的落了下来。
我确定我们已经结束了，但整个事情就在我不在的两个月时间里发生了，我痛恨给别人骗着，痛恨给人蒙在鼓里。8月20号，我回到了学校，她的QQ改回了原来名字，签名也套用了我曾经写过的一段话---叶子的离开不是树的不挽留，而是大地的盛情邀请。（她改成的是：叶子的离开是树的不挽留？还是风的追求？），看着这些话，我天真的以为事情可能还有挽回的余地，也许一切都是一个误会，但我错了，错得好厉害。
8月22号，那天晚上，朋友拉我去网吧玩CS，网吧里的QQ是2005版的（我自己的机子一直用的是2004版），我打开了自己的QQ，习惯的找到了她的名字，她的QQ多了一个QQ空间，空间的名字叫“伤心得乱写”，我进去了，看了她写的东西，也看见了一位叫“醉卧红尘”的人喊她老婆，我不知道当时我是怎么看下去的、看了多久。我在QQ里找到了她，问她“醉卧红尘”是谁？她敲了两个字给我：“老公”，这两个字就如同两把坚韧的刀狠狠的插在了我心头，我关了QQ，从凳子上站了起来，心里一揪，一种无法言语的痛，那是心在滴血。
回宿舍的路，我用完了我的半辈子，绞痛的心没有允许我一口气走回去，坐在路边，我捂着胸口，默默地抽着烟。医生告戒过得过心肌炎的人一切事情要心平气和的去对待，但我没有办法去阻止我的心一直伤痛下去，第一次我想到我会死，我并不怕死，我怕我死了，一切事情我都不再知道了，我怕我死了，没有下辈子。但我活下来了，因为我还有话对你说。
琪儿，这是我最后一次叫你小笨蛋了
多吃东西，少喝可乐，以后自己照顾自己
琪儿，你知道吗？这几天我想了好多好多
其实我们在一起根本就是错误的
我们不在同一个地方，如果让我去好好的爱你，也很难做到，我们之间有距离
一个转身的距离让你爱上了别人
这只能怪我不好，假如我能好好的爱你，你的爱还会转移吗？
琪儿，原谅我无法兑现我的诺言，我说过暑假或者国庆会去你那里，给你买冰激凌，陪你看星星
原谅我
我不会去那里了
是，我是在逃避
我没有办法给你一辈子的爱
我做不到爱你一直到你慢慢变老的那一天
我不知道我能活多久
有一天我倒下了，可能便再也站不起来
我并不怕死
我怕我死了，你会伤心
琪儿，原谅我对你撒了谎
你的那张相片我烧了
我想在天堂可以天天见到你
虽然那只是一张照片
琪儿，不要同情我，我不需要
能够拥有你几个月的爱，够了
琪儿，最后一次说：“我爱你”
如果有幸你能看到这篇文章，别哭，我不愿意看你哭。
